Sonrie... mañana sera peor (Murphy)

Hola! Amigos les habla el Falaziador purpura, les saludo desde casi ya 4 meses de retiro forzado... les cuento que todavia estoy puño en alto y con una anecdota mas para burlarme de nuestra basura de sociedad.

Un sabado por la noche en la cual decidi pasar mi tiempo con mi familia a la cual no veo por mucho tiempo tuve una de mis peores experiencias. despues de ver una pelicula, hablar y comer algo decidi emprender mi rumbo de vuelta hacia mi hogar, eran las 12 de la noche, tome mi vehiculo y sali hacia mi casa, aunque era de noche y casi no habian vehiculos no esta de mas ser precavido, haciendo un alto que da a una calle principal observe un vehiculo que venia asi que en vez de salir mamado a la velocidad del cuezco veloz decidi esperar a que pasara para pasar yo (de por si no tenia ninguna prisa) de repente senti un fuerte impacto que provenia de la parte posterior de mi vehiculo el cual me impulso haciendo que el carro se moviera ( Por dicha no choque con el otro carro) un ebrio me habia colisionado... impotente, presenti que estaba en presencia de una persona que iba a darse a la fuga... intente reincorporarme para intentar tomar el numero de placa, lo cual desgraciadamente no pude lograr dado que el dolor en mi cuello era demasiado intenso, vi al desgraciado que paso a la par mia casi con una quietud pavorosa, pasado el accidente pude levantarme con un dolor indescriptible en mi cuello espalda y extremidades, llame al INS y a los oficiales de transito, se levanto el parte y por mas que me dolia fisicamente, decidi no ir al hospital pues en ese momento mi cerebro estaba programado en sentir odio, resentimiento, unas ganas incontrolables de asesinar ni siquiera demandar a ese irresponsable, y fue en ese momento que lo comprendi, lo material se recupera por dicha yo soy una persona capaz que aunque el INS decidio darle la perdida total de mi vehiculo, no habia perdido nada comprendi que ese odio iracundo que sentia era solo lo 1/1000000000000 parte de lo que puede sentir una persona que perdio algun familiar o amigo en carretera, me dije a mi mismo como es posible que un animal de esos sigan en carretera haciendo de sus vehiculos armas, ellos son de verdad los jinetes del apocalipsis llevando odio destruccion y muerte a las familias costarricenses. Por eso en este dia de profunda reflexion quiero llevar un mensaje de simpatia a aquellos que han sufrido la perdida de lo irreparable, una persona que simplemente no le importa saber si llevo daño a otra deberia estar aislada de la sociedad por que demuestra que simplemente no quiere ser parte de ella, por eso en esta miernavidad les digo que no puedes resolver un problema pensando de la misma manera que cuando lo creamos... Se despide cordialmente la Falazia purpura

Oscar arias conoce al Falaziador purpura

Hola de parte de la falazia purpura, les dejo un pequeño video donde nuestro presidente conoce a su servidor, ya casi esta el otro video, Adios...

Letras con sangre y Odio...SIN DIOS!

2 canciones excelentes de un grupo excelente

Intolerantes

Rechazamos la hipocresía manipulan las palabras
Tolerante intolerante ni violento no violento
manipulan las ideas

Intolerante frente al fascista, y al capitalista!
Intolerante frente al explotador, y al violador!

Somos! somos! intolerantes!

Si sus ejércitos son humanitarios, nosotros lo contrario
Si su policía es de proximidad con fuego les alejaremos,

Violentos contra el poder, corre sin fuerza!
Violentos por defender, la dignidad!

Somos! somos! violentos!

Mientras la desigualdad se vista de respeto,
seremos intolerantes,
mientras sigan ejerciendo la brutalidad,
seremos jovenes violentos,

INTOLERANTES!
VIOLENTOS!

No te rindas



Sin Dios No te Rindas Lyrics:
Hoy me levanto con mi fuerza gritando A quien su
lema indefinido Que tiene la vida que guarda el
silencio Sueño que derrota mirando el
futuro

No te rindas adelante, no te rindas
compañeras No te rindas adelante, no te
rindas compañeros.

Las heridas no cicatrizan, condenado a desangrar
El olvido náusea que llevo dentro, feroz
esperanza que me hace luchar Recuperando la
memoria robada, lo único que no tiene son
la dignidad Con las piernas adoloridas tratar de
dar un paso mas.

No te rindas adelante, no te rindas
compañeros No te rindas adelante, no te
rindas compañeros.

Tu y yo podemos luchar, tu y yo aun avanzar Las
caídas, ningún disparo,una
sensación que frustración juntare
mis cachitos de odio, dejare la voluntad
reafirmando el compromiso que hace tiempo elegi.
Sé que tu estarás conmigo, sé
que nunca fallaras Corazón revolucionario
sé que no te rendirás... Sé
que no te rendirás Una esperanza ilumina
mis ojos, mis manos y fuerza a trabajar por un
mundo ke no veremos,pero ke debemos sembrar.

No te rindas, adelante, No te rindas,
compañera, No te rindas, adelante, No te
rindas, compañero
Lyrics: No te Rindas, Sin Dios

La mano del Homo Sapiens Sapiens

Un dia de estos vagueando por wikipedia me di a la tarea de investigar a los animales extintos (Los mas recientes)que obviamente en un listado es demasiado increible la cantidad de ellos mismos, me intereso estos apartados de las especies y decidi buscar al homo sapiens sapiens a lo cual encontre un parrafo muy interesante:

Hábitat
Artículo principal: Geografía humana

En relación a la capacidad para realizar grandes modificaciones ambientales, cabe decir que el Homo sapiens es actualmente un poderoso agente geomorfológico, llegando incluso a ser la única especie capaz de hacer desaparecer prácticamente todo vestigio de vida en el planeta, desde mediados de siglo XX; es en éste y otros sentidos que el ser humano es actualmente el mayor superpredador y el ser vivo más poderoso del planeta, en comparación de los demás organismos vivos. Sin embargo, sigue siendo frágil ante posibles eventos cataclísmicos que pudieran afectar su hábitat, como las glaciaciones.

El Homo erectus, por ser un animal muy vulnerable en estado de naturaleza es muy dependiente de la tecnología (ergo: es dependiente de la ciencia por primitiva que esta sea), así es que se dice del Homo sapiens que es "Homo faber".

Quizás, dado que todo sistema retroalimentado de forma natural llega a su fin, el fin de un ecosistema llega cuando la vida ha logrado evolucionar hasta lograr seres con un grado de conciencia capaz de programarse en función de la educación recibida y no según lo termodinámicamente sostenible. La educación es, por tanto, la demostración evidente de si somos parte de un sistema aún mayor o intentamos independizarnos de todo, estableciendo nuestras formas de obtener nuestros recursos, sin tener en cuenta los ya establecidos por la propia naturaleza.

Por ejemplo: La naturaleza nos dota de capacidades físicas para buscar alimentos en el medio que nos rodea de una manera termodinámicamente eficaz. Nosotros establecemos que lo mejor es racionalizar los medios que la naturaleza nos da y replicarlos de forma industrial, aplicando procesos que no se dan de forma natural, aumentando el consumo energético por redundar algo que ya existe y ampliándolo a algo totalmente termodinámicamente innecesario, como es el hecho de que te lleven el alimento a casa, de intervenir los códigos genéticos de los alimentos para hacerlos resistentes a enfermedades, de influir en qué alimentos contendrán semillas y cuáles no y un largo etcétera, que a día de hoy nos hace la vida más cómoda, pero que ignoramos cómo nos van a afectar esos cambios en nuestra estructura genética y, por lo tanto, si nuestra descendencia portará características fundamentales para sobrevivir a un medio natural o, por el contrario, nacerán y dependerán tan íntimamente del medio artificial que cualquier modificación a ese medio le incapacite de tal manera que provoque su extinción.

Que les parece!!!; obviamente estamos tratando un tema muy delicado como lo es la estructura genetica; pero pongamonos a pensar de una manera analitica:

-Las sociedades estan basadas en lo que denomino "Comodidad conveniente", por que el término? bueno si nos ponemos a pensar tenemos tecnologia de entretenimiento, tenemos tecnologia automotriz, etc, etc; son tecnologias que no estan enfocadas a la sobrevivencia de la especie como tal.

Ejemplo:
-Vio que pichudo el audi picha de perro
-Que tuanis sacaron Saw 7856223434
-mae demole al winning eleven 18 "Maximun perra"
-estupenda la cancion de bla bla bla

JAJAJA creo que me pase de listo pero el punto es claro, En teria una sociedad bien fundamentada deberia enfocar la mayor cantidad de sus esfuerzos a la expansion y sobrevivencia de esta, que pasa si se viene un meteorito?? una explosion nova en el universo nos vaporiza, se viene un cambio termodinamico en el ambiente que afecta, nuestras cosechas, nuestro preciado liquido EL AGUA, esto ya pasa cada segundo del dia!, me encanto!

Recordemos algunas frases interesantes

"el Homo sapiens es actualmente un poderoso agente geomorfológico" El planeta tierra nunca habia experimentado tantos cambios en su sistema en toda su historia como el que afecta directamente proveniente del hombre

"el ser humano es actualmente el mayor superpredador" Nos pasamos a la mierda a todas las especies, lo bueno somos la clase dominante y no comida, pero hasta que punto, la gente caza por deporte, por pieles y cualquier mariconada que se les ocurra, hace mucho tiempo que el ser humano utiliza de sobremanera los recursos desperdiciandolos, en otras palabras ya no lo hacemos por necesidad

"sigue siendo frágil ante posibles eventos cataclísmicos",

"muy vulnerable en estado de naturaleza es muy dependiente de la tecnología", no somos la gran cosa, nuestra tecnologia nos ha hecho la vida facil, pero cuando haya una amenaza mayor el ser humano estara preparado tecnologicamente para recibirla, piensalo hasta un puto ornitorrinco nos manda al hueco! a menos de que tengamos una escopeta y lo matemos a el primero, claro esta.

"cómo nos van a afectar esos cambios en nuestra estructura genética", Muy probablemente ya nos afectaron, no creo que por ejemplo el hombre sea capaz de sobrevivir otra era glaciar.

"el fin de un ecosistema llega cuando la vida ha logrado evolucionar hasta lograr seres con un grado de conciencia capaz de programarse en función de la educación recibida" El fin de un ecosistema... si y el inicio del otro, sera el ser humano capaz de abastecerse en un nuevo sistema??? sera que la educacion recibida hasta el momento e impartida por la humanidad nos es util para producir conciencia.

Aclaro, Esto solo lo postee por comentario, no me estoy haciendo el chupavergas santulon, La culpa de esto tiene un formula: Σ desde i=1 a N de C, donde N somos todos pasado presente futuro de esta sociedad y C es la culpa parcial que cada uno aportamos a la misma ecuacion, Reitero No digo cambiemos el mundo por que probablemente es muy dificil o imposible, simplemente me gusta remover el telon de la ignorancia que a veces tenemos incrustados en nuestro cerebro...

EL FALAZIADOR PURPURA

Usted tiene 2 vacas

Usted tiene dos vacas...

Sistemas de gobierno:

Anarquía: Usted tiene dos vacas. O vende la leche a un precio justo, o sus vecinos lo matan y se llevan sus vacas.

Aristocracia: Usted tiene dos vacas. Las vende a ambas y se compra una muy grande (con pedigree).

Burocracia: Usted tiene dos vacas. Al principio el estado le dice como tiene que alimentarlas y cuando tiene que ordeñarlas. Luego, le paga para no ordeñarlas. Luego se lleva a las dos, una es sacrificada y la otra ordeñada hasta quedarse seca para tirar toda la leche por el drenaje. Luego le pide que llene formularios dando explicaciones por las vacas desaparecidas.

Capitalismo: Usted tiene dos vacas. Vende una de las vacas y se compra un toro.

Comunismo: Usted no tiene dos vacas, su comuna tiene dos vacas y todos las comparten.

Democracia directa: Usted tiene dos vacas. Entre usted y sus vecinos deciden quien se queda con la leche.

Democracia indirecta
Usted tiene dos vacas. Usted vota por un representante que le promete votar para que usted se quede con la leche, pero de alguna forma la leche se pierde una vez que él llega al poder.

Fascismo: Usted tiene dos vacas. El estado se lleva a las dos, lo contrata a usted para ordeñarlas y luego le vende la leche.

Feudalismo: Usted tiene dos vacas. El señor se lleva la leche.

Industrialismo: Usted tiene dos vacas. Usted vende una y fuerza a la otra a producir la leche de cuatro, luego se hace el sorprendido cuando cae muerta. Entonces baja a la mitad de los sueldos de sus empleados para poder comprar otra.

Liberalismo: Usted tiene dos vacas. Su vecino que solo tiene una debería dársela a usted, así la leche que se derrame volvería a él.

Militarismo: Usted tiene dos vacas. El estado se lleva a las dos. Usted es reclutado.

Nazismo: Usted tiene dos vacas. El estado se lleva a las dos. Usted es fusilado.

Neoliberalismo: Usted tiene una pequeña corporación y hace un contrato con el estado para comprarle dos vacas por un módico precio cada una. Durante varios años envía todas las ganancias de la leche a una cuenta que tiene en Suiza, al tiempo que desatiende a las vacas. Su corporación entra en bancarrota, el estado descubre el estado de las vacas y las compra nuevamente cincuenta veces más caras.

Revolucionario: Usted tenía dos vacas, ellas se levantaron en armas y ahora las dos vacas le tienen a usted.

Socialismo: Usted tiene dos vacas. El estado le quita una de ellas y se la da a su vecino que no tiene ninguna.

Socialismo burocrático: Usted tiene dos vacas. El estado se lleva a las dos. Sus vacas ahora son ordeñadas por antiguos criadores de gallinas. Usted tiene que hacerse cargo de las gallinas que el estado le quitó a los criadores. El gobierno le da tantos huevos y leche como dice la ley que usted necesita.

Teocracia: Usted tiene dos vacas. Debe ordeñarlas solo los domingos o sus vecinos lo lapidarán hasta morir. Debe cepillarlas solo de izquierda a derecha o sus vecinos lo ahorcarán en la plaza. Si no quiere hacerse cargo de las vacas, sus vecinos lo quemarán vivo. Si usted no participa en las ejeciciones, sus vecinos lo ejecutarán.

Totalitarismo: Usted tiene dos vacas. El gobierno se lleva a las dos y niega que alguna vez hayan existido. Se prohíbe la leche. Usted va a prisión.


Sistemas de gobierno aplicados a países:

Capitalismo argentino: Usted tiene dos vacas. Vende toda la leche al exterior. Sus vecinos le piden una poca y manda a reprimirlos. Usted luego compra queso extranjero.

Capitalismo español: Usted tiene dos vacas. La Unión Europea no le permite vender la leche pero le pagan una subvención por tenerlas, le cobran los impuestos de producción y le ponen multas por los gases invernadero que expelen sus vacas. Así que, como sale gratis por la seguridad social, le hace una operación de cambio de sexo a sus vacas y a usted mismo. Se hace rico contando su satisfactoria vida sexual en los programas de tarde de las televisiones.

Capitalismo globalizado en el tercer mundo: Diez años atrás usted tenía dos vacas. Una de las vacas murió deshidratada después de que una corporación construyera una presa hidroeléctrica río arriba. La otra fue vendida para que se pudiera pagar su deuda con el Banco Mundial para financiar la presa. Usted tira piedras a los empleados de la presa como protesta, y un escuadrón de la muerte le dispara a usted y su familia por ser comunistas.

Capitalismo hongkonés: Usted tiene dos vacas. Vende las tres vacas a su propia compañía, usando letras de crédito que le concede su cuñado en el banco, entonces ejecuta una orden de recuperación por una oferta general de acciones sobre la deuda para recuperar sus cuatro vacas, con una desgravación por mantener cinco vacas. Los derechos sobre la leche de sus seis vacas son transferidos vía un intermediario panameño a un holding en las islas Caimán cuyo propietario es su máximo accionista, que vende la leche de sus siete vacas a su propia compañía. El informe anual dice que la compañía tiene ocho vacas, con opción a otra. Mientras, usted matas sus dos vacas porque el FengShui no es bueno.

Capitalismo japonés: Usted tiene dos vacas. Usted las modifica genéticamente para que ocupen una décima parte del espacio y produzcan diez veces la cantidad de leche.

Capitalismo surcoreano: Usted tiene dos vacas. Usted hace exactamente lo mismo que los japoneses les hicieron a sus vacas pero les tatúa en la piel "MADE IN KOREA".

Capitalismo suizo: Usted tiene cinco mil vacas, ninguna de las cuales le pertenece a usted, y cobra a sus vecinos por cuidarselas. Si alguna da leche, usted no lo dice.

Capitalismo Yanqui: Usted tiene dos vacas. Su pobre vecino negro no tiene ninguna. ¿Y?.

Comunismo soviético: Sus vacas pertenecen al gobierno. Usted las ordeña y el gobierno reparte la leche entre todo el mundo. Usted protesta y un tanque le pasa por encima.

Democracia británica: Usted tiene dos vacas. Las alimenta con sesos de oveja y estas se vuelven locas. El estado no hace nada al respecto. Usted enloquece.

Democracia argentina: Usted tiene una vaca, su vecino que tiene muchas le prometió repartirlas si lo votaba. Luego de que su vecino ganara las elecciones, su vaca es estatizada, y le promete devolverserla si lo vota nuevamente. El estado vende la vaca a su vecino. Usted lo sigue votando, con la esperanza de recuperar la vaca.

Democracia yanqui: Usted tiene dos vacas. En Washington un viejo loco da un discurso acerca de quien debería quedarse con la leche y le echa la culpa a Iraq, mientras los guardias estatales disparan a mexicanos en la frontera. Sus vecinos se horrorizan por unos instantes, luego cambian de canal a uno donde "no hay violencia" y lo demandan porque se le vio una teta a la cantante.

Socialismo del siglo XXI venezolano: Usted tiene dos vacas, seguramente usted es un oligarca, así que el estado le cobrara un impuesto. Si todavía usted mantiene a las vacas sin producir nada de ellas para la comunidad, tiene dos opciones:
Hace un trueque con sus vacas (las cambia por un saco de maíz o tres gallineros verticales)
Se queda con las vacas, para que el gobierno se las quite para dárselas a los pobres, y como la tierra en las que pastaban las vacas, ya no se usa, se le otorgaran dichas tierras a un campesino. También el establo donde dormían las vacas esta vacío, así que el gobierno le meterá a una familia o dos para que vivan en el establo.
Usted decide sobre el destino de sus vacas.


Religiones:

Agnosticismo: Usted no sabe si tiene dos vacas.

Ateísmo: Sus vecinos insisten en que usted tiene dos vacas, pese a que nunca hubo rastros, huellas, mugidos o cualquier otra evidencia de ellas.

Calvinismo: Si usted tiene dos vacas es porque se las merece.

Ciencia cristiana: Usted tiene dos vacas. Una de ellas se enferma. Usted no llama a un veterinario, usted reza.

Cienciología: Usted tiene dos vacas. Ellas solo darán leche si les da mega dosis de super vitaminas y las mantiene alejadas de cualquier psiquiatra de animales.

Confucianismo: Usted tiene una vaca. Cuelga un cartel en el establo que reza "Es mejor tener una sola vaca y ser feliz, que dos y estar preocupado".

Cristianismo: Usted tiene dos vacas. Se queda con una y le da la otra a su vecino.

Hare Krishna: Dos vacas, rama rama.

Hinduismo: Usted tiene dos vacas, que no ordeña porque sería un sacrilegio.

Islam: Si usted tiene dos vacas, es la voluntad de Alá.

Judaísmo: Usted tiene dos vacas. Puede ordeñarlas cuando quiera, menos un sábado.

Mormonismo: Usted tiene dos vacas y un toro.

New Age: Usted tiene dos vacas. Una de ellas vino del espacio en la misma nave que Jesús. La otra es la reencarnación de un viejo sacerdote atlante. Usted hace un viaje astral y conoce a Buda.

Pastafarismo: Usted tiene dos potenciales albóndigas. En algún lugar hay un enano.

Satanismo: .sacav sod eneit detsU

Taoísmo: Usted tiene dos vacas. Ellas se complementan.

Testigos de Jehova: Toc-Toc. ¡Usted tiene dos vacas!


Literatura:
Género

Bizantina: Usted tenía una vaca. Su enamorada tenía otra. Tras múltiples viajes por el mundo y enfrentamientos con su familia, usted consiguió casarse y criar terneritos.

Ciencia Ficción: Usted tiene dos vacas. Usted y sus dos vacas son raptados por un OVNI que les intercambia los cerebros y los transporta a una granja dirigida por vacas que explotan a los humanos. Usted muge.

De aventuras: Sus dos vacas fueron raptadas cuando usted era un niño por unos bandidos que mataron a su familia. Usted emprende un largo y difícil viaje para vengarse de los asesinos, a los que acaba matando y quedándose con su explotación ganadera.

De caballerías: Su hermosa vecina, virgen doncella indefensa, tenía dos vacas que fueron raptadas por un malvado dragón. Usted mata al dragón y devuelve las vacas a su vecina, a cambio de su virginidad.

Del oeste: Usted tiene muchas vacas, ninguna de las cuales es suya. Usted las defiende del ataque de los bandidos y los pieles rojas.

Gótica: Usted tiene dos vacas. Asiste importente al descuartizamiento de una por un espíritu sediento de sangre. Intenta esconder inútilmente a la otra vaca, que acaba ahorcada en un cuarto oscuro. Usted se suicida.

Naturalista: Usted tenía dos vacas perfectamente normales. Una de ellas fue llevada al matadero y cruelmente descuartizada ante la triste mirada de otras vacas que esperaban sufrir el mismo destino. Usted se pasa a la agricultura.

Negra: La mafia raptó a sus dos vacas. Usted se introduce en el mundo del crimen organizado y organiza un clan para acabar con las vacas del clan rival.

Pastoril: Usted tiene dos vacas y una hermosa pastora que las cuida. Usted se pasa el tiempo tocando el caramillo.

Picaresca: Su vecino tiene dos vacas. Usted le roba la leche y los terneros sin que se entere.

Policiaca: Una de sus vacas fue raptada y apareció muerta en extrañas circunstancias. Usted inicia una investigación y detiene al dueño del matadero, que es condenado a muerte. Con la recompensa, usted se compra otra vaca.

Realista: Usted tiene dos vacas perfectamente normales y las trata de forma totalmente normal. Usted escribe un libro sobre su vida diaria y se hace millonario.

Realismo mágico: Usted tiene dos vacas, una de ellas se va volando al cielo, usted sigue con su vida normal como si nada hubiera pasado.

Romántica (Género): Usted tiene dos vacas y las ama con toda su alma. Pero solo puede casarse con una de ellas.

Romántica (Romanticismo): Usted tiene dos vacas. Se pierden durante una tormenta y acaban cayendo al fondo de un río oscuro que ruge entre los acantilados, donde se ahogan. Usted se suicida dejándose llevar por las olas del mar embravecido.

Social: En su ciudad hay muchas vacas, cada una con su historia. Lo que importa es el destino común de todas ellas

Autores

Agatha Christie: Usted tiene dos vacas. Una de ellas aparece muerta misteriosamente. Un detective belga trata a toda costa de descubrir al culpable de dicha muerte. Luego de varios sucesos llega a una conclusión, reune a todos los implicados, y tras un debate lleno de acusaciones cruzadas el culpable termina delatándose accidentalmente. La culpable resulta ser la otra vaca.

Dan Brown: Usted tiene dos vacas. La leche que dan es insipida y grasosa, pero está de moda beberla.

Dante Alighieri: Usted tiene dos vacas, ellas mueren y si quiere verlas de nuevo tiene que cruzar el infierno, el purgatorio y el paraíso; así lo hace y luego escribe un libro.

Edgar Allan Poe: Usted tiene dos vacas, una noche que usted se encuentra deprimido por la muerte de su amada ellas se acercan y le dicen continuamente nunca más, usted las mira extrañado y sigue consumiendo opio.

Franz Kafka: Usted tiene dos vacas, una de ellas es llevada a juicio y sacrificada, nunca se le revela el por qué. La otra se transforma en un escarabajo gigante, usted ya no quiere leche. Termina odiando a su padre por la perdida de sus vacas.

H. P. Lovecraft: Usted hereda dos vacas de su tío loco y desaparecido. Una muere en la primera página. La segunda asesinada casi al final de una forma impredecible, sangrienta y tenebrosa por un ente desconocido y colosal. Usted termina encerrado en una institución mental, pero... ¡Vienen por usted!

Isaac Asimov:
1. Una vaca no puede hacer daño a un ser humano o, por inacción, permitir que un ser humano sufra daño.
2. Una vaca debe obedecer las órdenes dadas por los seres humanos, excepto si estas órdenes entrasen en conflicto con la Primera Ley.
3. Una vaca debe proteger su propia existencia en la medida en que esta protección no entre en conflicto con la Primera o la Segunda Ley.

J. J. R. Tolkien: Usted tiene dos vacas, gigantes seguramente. Si quiere conservarlas, sería bueno que uniera a todos sus vecinos para vencer al mal, que está al sur y es oscuro.

Jorge Luis Borges: Usted tiene una vaca. Su vaca tiene un dueño, el cual tiene una vaca, la cual tiene un dueño, el cual tiene una vaca, la cual tiene un dueño... etc.

Miguel de Cervantes: Usted tiene dos molinos de viento. Después de leer demasiados libros de caballería usted se imagina que son dos vacas gigantes.

Paulo Cohelo: Usted tiene dos vacas. No dan leche, pero cagan bastante y usted embotella la mierda. Es record de ventas.


Televisión:

24: Debes salvar a dos vacas de ataques terroristas. Debes hacerlo en las próximas 24 horas, sin ir al baño, dormir o comer. Las terroristas son parte de una conspiración internacional para aniquilar al pueblo de Estados Unidos, y las vacas son expertas en instalaciones nucleares. Salvarás a una de las vacas, pero no antes de que la otra se asesinada.

El Aprendiz: Tus vacas están despedidas. Tu también.

Dragon Ball Z: Usted tiene dos vacas. Se hacen mas poderosas cuando mugen ruidosamente y su pelo se vuelve amarillo. Debe juntar 7 esferas e invocar un dragon si quiere conservar sus vacas.

Los Simpsons: -Homero: Mmmmm... vacas

-Sr. Burns: Dos vacas: Excelente!!!

¿Quién quiere ser millonario?: "Usted tiene dos vacas"... ¿respuesta definitiva?

SQP: Usted tiene dos vacas. Luego unas personas van a difamar sobre sus vacas. Usted va a ir a defender a sus vacas, argumentando de que no se deben entrometer en sus vidas privadas, siempre y cuando usted cobre una buena suma de dinero por salir en un medio público.


Tribus Urbanas:

Cani: Usted tiene dos vacas. Les compra ropa Nike y cencerros de oro y las suelta por el pueblo para que la gente se entere de quien manda aquí.

Emo: Usted tiene dos vacas a las cuales pinta de cuadritos negros y fucsia, les deja crecer el fleco y les intenta poner unos pantalones muy ajustados, luego usted y sus vacas se suicidan.

Gótico: Usted tiene dos vacas... Negras, solas y tristes. Vienen unos cuervos y se las comen. Usted se suicida.

Heavy: Usted tiene dos vacas. Para festejarlo, se toma unas cervezas y mueve la cabeza arriba y abajo sacudiendo la melena.

Hippie: Usted tiene dos vacas, con las que comparte piso. De vez en cuando les deja probar su hierba.

Indie: Tener dos vacas es totalmente sellout. Usted tiene dos ñus, deconocidos y minoritarios.

Punk: Usted tiene dos vacas, un perro y una flauta.

flaite: voh teni do vaca, pasala o ti mando cortao loko


Cine

George Lucas: Usted tiene dos toros. Uno de ellos lleva una máscara y le dice a al otro: muuuu, yo soy tu padre.

Pedro Almodóvar: Usted tiene una vaca y un toro. El toro se disfraza de vaca y se hace una operación de cambio de sexo. La vaca está al borde de un ataque de nervios.

Steven Spielberg: Durante la segunda guerra mundial, usted tiene dos vacas judías. La primera acaba en un campo de concentración, la segunda es comida por un dinosaurio.

Woody Allen: Usted tiene dos vacas neuróticas. Ambas van al psicoanalista para arreglar sus problemas.

Esta hay que agregarla

Religion y monoteismo

Advertencia, lo que usted esta por escuchar es la humilde opinión de un ateo, se hablará de la puta iglesia y se hara uso de comentarios que se pueden considerar ofensivos hacia dios.

Como han estado bola de soplanucas amansados y gente pensante de costa rica, me llaman el falaziador purpura, dos cosas antes de comenzar,

Uno, los cadilacs son excelentes pero definitivamente en costa rica no se puede hacer un concierto, la iluminación sonido y organización fallan, todo es un puto atraso y la cultura del tico es una mierda, sino véanlo ustedes mismos, botellas hacia yony man que aunque es una mierda es nacional, apoyemos, basura por todo lado, esta va a ser la ultima vez que me refiero al tema, se me olvidaba me cago en evenpro hijueputas carepichas.

Dos, que pasa con este país es que acaso el primer primate que coloca liberación ya todo mundo votando, como es posible, es que acaso nadie se ha puesto a pensar en las elecciones que vienen, otton solis, Rafael angel calderón, laura Chinchilla, el primero es un imbécil idiota que cree que la respuesta a un debate es ir en contra de todo, el segundo ni decir maldito marica afeminado y ladron, y la otra puta títere de mierda, que es que nadie la oye hablar le esta copiando el habladito a figueres, mejor perra retirese y finguerese, prefiero ir a quemar casa presidencial antes que alguno de ustedes gane las elecciones, bola de hijueputas.

Pero basta, hoy he venido a gritarle a todo galillo y pulmon al mundo quienes son los embaucadores mas grandes de toda la humanidad atravéz de su entorpecida historia.

Si, es la religión, quien mas estos malparidos son excelente en lo que hacen, robar.

Y es que acaso nadie lo ve solo yo, me dicen ateo blasfemo y hereje, pues yo te digo ignorante hijo de perra, como es posible que la religión haya convencido al hombre desde el principio de los tiempos que hay un señor barbudo que vive en las nubes del cielo, este barbudito no tiene nada que hacer mas que ver que putas estas haciendo.

Nooo maria no forniques, eso es malo.

Osquitar no que haces no robes, devolvelo, eso es malo.

Domberito no los mates, eso es malo.

No Hitler, el genocidio es malo.

Mari pili nooo, te pegaron la venérea.

Uyy no que hacen hijueputas los voy a mandar al infierno.

Si esto es asi estoy seguro que barbítas ya se suicido de haber creado raza tan estúpida.

Ja ja ja, al final de cuentas los que se portaron mal los manda al infierno un lugar muy caliente con azufre , calaveras y diablitos, a sufrir por toda la eternidad por haberle robado un confite.

Pero el nos ama a todos.

Y es que a tra vez del estudio teologico, se ha demostrado que en los inicios del cristianismo no existía Lucifer, este cachudo transexual y sin genero, no exagero la biblia lo describe asi, es el representante de todo el mal en el mundo, y es que no existía, existía Dios que era el responsable del bien y el mal que acarreaba todo ser humano, en esos tiempos lo normal era una religión con varias deidades, por lo tanto los primeros cristianos no tan incautos empezaron a cuestionar el por que adorar un dios que asi como los amaba, los castigaba tan severamente, ejemplo:

Moises Moises yo soy el dios de tus padres he visto la aflicción de mi pueblo en Egipto y he bajado a librarles de las manos de sus opresores.

Moises a la velocidad del cuezco veloz le pelo el nance al faraón y libero a los tragaleches.

Mas adelante después de cruzar el rio de la menstruación y hacer mas de mil malabares, moises subió al sinai donde hablo con barbitas, como duro mucho, los hijueputas bola de maricones se pusieron a alabar una vaquita de oro, osea a los pseudo cristianianitos o judíos se les volvió la rosca y se hicieron hindús ja ja ja , cuando volvió el maricon se le lleno no solo las bolas hasta la garganta de leche, y por esa idiotez los hizo vagar por mas de 40 años ja ja ja, el idiota de moises no hizo ni picha y aun asi no llego a la tierra sagrada

El pisuíca nació, era la forma de lidiar con el monoteísmo, Dios es bueno y satanas malo, oscuridad y noche, seth y horus, seus y Prometeo, abro paréntesis Prometeo me la rajó nos dio el fuego con este regalo pudimos empezar a provocar incendios por donde nos roncara el culo, gracias Prometeo en la próxima te culeo.

Ahora, hablemos de algo interesante, el machismo en la iglesia, me dicen que seria bueno tener mujeres curas, me vale picha igual no le haría caso asi fueran hombres mujeres, nicas o inclusive la mismísima maria puta castillo, Pero bueno, Sabía Ud. que el trono de Pedro fue ocupado por una mujer, si guevon una mujer papa, esta reputa llamada juana estudio en un convento de benedictinos, se enamoro de uno de los soplagaitas y para estar con el se convirtió en juan el ingles, el fornicador murió y juanita partió a Roma y allí en el centro de la Cristiandad, por su capacidad fue elegida Papa, pero resulta que esta calienta nepes le cuadro un clérigo y volvió a fornicar ya siendo papa, quedo embarazada, adivinen señores que le hizo la reputisima y coñuda iglesa cuando se dio cuenta, fue detenida en una celda del castillo. Nunca se supo del niño; seguramente fue muerto. En tanto su penetrador, no soportando lo ocurrido, se suicidó, tirándose desde una muralla.
Ella falleció unas semanas más tarde. Existen varias versiones de cómo murió; se piensa que fue sepultada viva en una pared o degollada, aunque a ciencia cierta se desconoce como ocurrió.

Que esperaban hijueputas, que la nombraran mama del vaticano, me cago en la iglesia, me gustaría cagarles la humanidad hasta que se me salgan los intestinos, siempre ha sido asi la iglesia ha dado caceria a cualquier persona fuera de su dogma.

Si no pregúntenle a galileo, ja ja ja, uno de los seres pensantes mas representativos, que hizo la iglesia, si, lo censuró, definitivamente esta organización con fines de lucro ha sido el ancla mas grande hacia el progreso intelectual de la humanidad.

O que tal la inquisición, fue el método que la iglesita uso para censurar cualquier individuo que no fuera ganado estúpido.

El vaticano no predica con ejemplo, por algo es el estado mas adinerado del mundo, saben por que, estos homosexuales aprovechados hicieron creer a cualquier estúpido noble que el cielo se ganaba con riquezas y tierra, estos momboñombos les regalaron hasta el culo, si al vaticano le diera la gana ayudaría de forma mas directa a las naciones pobres del mundo, pero no es asi, que lindo.

Definitivamente tendre que hacer una segunda parte de esto, por que el tema es para hablar hasta que me arrugue como una pasa.

Las otras religiones,

Budismo, llegare al nirvana cuando me coja a kristin kreuk.

Hindus, acabo de comerme un bisteq, me cago en la puta vaca.

Cientologia, jajajaja su disque profeta es un autor de libros de ciencia ficción.

Musulmanes, su cielo me gusta sobra la comida, el licor y las mujeres,malditos machistas y locos de porquería, pero bueno no me importa ustedes mientras sigan matando gringos los perdono.

Todas las demás pseudo religiones hari krishna, y demás cagadas salidas del culo de algún maricon me las paso por el culo después de haber cagado tremenda solitaria.

Aquí finalizo diciendo, jesus, sos el mas reciente de los mesias solares, pero no el primero, ahí están Horus, Attis, Dionisos, Mithra, etcétera, todos con las mismas características, nació el 25 de Diciembre, hijo de virgen, Su nacimiento fue acompañado por una estrella en oriente, que era a su vez seguida por tres reyes para localizar y adornar al salvador recién nacido. A la edad de 12, él era un prodigo niño maestro, y a la edad de 30 fue bautizado por una figura conocida tenía doce discípulos con los que viajó realizando milagros, como curar a los enfermos o andar sobre el agua. eran conocido por varios nombres gestuales como La Verdad, La Luz, El Hijo Ungido de Dios, El Buen Pastor, El Cordero de Dios, y muchos otros. Fue crucificado y resucito a los tres días, ni siquiera original es tu historia maldita religión.

Tu, amigo con capacidad analítica y razonamiento lógico, cuestiona lo que te imponen como tu verdad absoluta, sea cual sea tu opinión, expresala

Y si no les gusto pueden avisarme, asi construimos una maquina en el tiempo para que te devuelvas a la época de la inquisición y grites en medio del oscurantismo la teoría de cuerdas, asi te agarren todos los clérigos te sodomizen hasta por las orejas y te degollen, con tanta leche y sangre vas a parecer un granizado maldito religioso de picha, chúpeme la venuda,

Por una costa rica sin vulgares se despide el falaziador purpura

Falaziador vs sector salud

Hola me llaman el falaziador purpura, antes de empezar este video les tengo que decir que he decidido cambiar mi voz a la de jorge loquendo para una mayor comprensión del mensaje transmitido, pues algunos de mis compinches me han dicho que la voz que poseía no era de fácil comprensión, bueno no había querido usar esta voz por que muchas personas ya la usan y se me hace medio retrasado usarla, pero bueno me les obro y si, a veces hay que ceder en la vida, no siempre se tiene la razón. Lo otro que también quería decir era que aunque alguna gente me ha dicho que les interesa saber que tengo que decir acerca de mi otro video el falaziador en el concierto de los fabulosos cadillacs, por motivos ajenos a mi control he decidido empezar con el sector salud, bueno dejémonos de sandeces y al grano repleto de mierda del sector salud.

Cuando vives en este decadente y atrofiado país, desde la escuela te meten la idea de que el sector salud del mismo es el santo grial de América, nunca falta el reverendo hijueputa que te dice del mundo, los insto a sacarle una radiografía para que puedan ver lo podrido del mismo.

Primer capítulo, atraco en tus narices.

En este lleno de mierda país, Costa Rica, está poblada por 4.381.987 habitantes. La gran mayoría de ellos residen en el Valle Central. Ahí es donde se asientan las ciudades más grandes del país, y la capital San José. Aproximadamente un 20% de la población es rural y un 80% es urbana.

Para este tomare que del 80% urbano un 71% cotizan al seguro social que es el pene violador que te sampan en el esfínter cuando recibes tu pago, tomando en cuenta un pago medio de 450000 colones te roban aproximadamente unos 40000 colones desglosados en unos 28000 para el seguro social y 12000 en pensiones.

Oh hijos de la puta malparidos cada vez me sangra mas el culo de la metida de polla, pero lo mejor de todo es que cuando te sientes como una mierda de lo enfermo que estás llegas al seguro y tienes que llegar como a las 5 de la mañana AL ÉBAIS (EQUIPOS BASICOS DE ATENCION INTEGRAL Y SALUD) (JA JA JA JA JAJ A SI, Y ROBIN ES EL SUPERHEROE MAS MASCULINO DE TODOS LOS TIEMPOS), hacer una puta fila que se extiende como la picha de una morsa en medio de un clima inhóspito y rodeado por el medio millón de nicas carepichas que todos los días van a la caja a robar medicamentos y mandarlos a la mierda grande de Nicaragua, esto para que te atiendan en la última cita porque eso si estos vagabundos de picha ya a las tres cierran cualquier consulta, después de medio millón de años haciendo fila y viendo como los dinosaurios se extinguen, te dan la cita, podés llegar con ébola que lo te mandan es un aterro de acetaminofén y si la agarra toda un tarro de bromoféx.

Yo le pregunto a esta perra chupa huevos de maría luisa Ávila que se hace llamar ministra de salud, maldita lamepichas saquemos cuentas si mensualmente me roban 28000 colones, o sea que por año son 336000 colones y en teoría me enfermo unas 2 veces al año , o sea unos 168000 colones por consulta cuanto pueden valer 3 tabletas de acetaminofén y un tarro de bromoféx, maldita perra idiota me cago en la percanta de tu madre ojala ya haya muerto, por favor avísame en donde está enterrada para ir a profanar sus restos. Aquí hago una pequeña pausa. Esta soplapichas que parece que tiene un pene de 2 metros atravesado desde la vagina hasta el cerebro con su actitud de soy la perra más inteligente de todas después de un brote de fiebre porcina en una escuela en san carlos osó decir lo siguiente:

Señora ministra, como controló el brote en esta escuela.

Mandamos a los niños del aula a la casa y cerramos el aula.

Maldita sopladora, si el niño se confirmó con AH1N1 podes creer que solo estuvo en el aula lo más probable es que se paseó por toda la escuela y vos puta con síndrome de down crees que el virus va a esperar pacientemente e en el aula, si alguien con aunque sea una neurona sabe que esta cepa se propaga más rápidamente que la hijueputa diarrea que has ocasionado al sector salud

segundo Capítulo, Equipo médico.

Bueno pero no todo el dinero que roban se puede ir en acetaminofén y bromoféx, eso cualquier tragaleches lo puede comprender, esto también va hacia la compra de equipo médico. Pero es que estos carepichas le compran todo su equipo médico a la empresa 3 patitos en china, esto lo digo porque se de lo que hablo, este equipo de mierda es mas picha de la que se puede tragar la ministra en un año, la razón es que si hay dinero para comprar equipo médico y la prueba es que por ejemplo el acelerador lineal del hospital México es de cuarta generación de la reconocida marca fujitsu-siemens, pero que pasa con estos sampavergas, tienen a un tarado en ese mismo hospital capacitado en Alemania, todo un profesional echándose más de 1000000 de colones por cambiar bombillitos y tender las camitas, y es que estos lagartos asquerosos se les paga una comisión para que la misma fujitsu-siemens sea la que de mantenimiento preventivo y soporte técnico a un equipo que este ladrón de las mil pichas está capacitado para hacerlo el mismo, este vulgar hijo de doña maría y don óscar se roba un platal y lo digo en serio por rascarse las bolas todo el día.

El resto de equipo es una mierda, porque por ejemplo las mismas máquinas de ultrasonido, incubadoras y demás no se le da ni picha de mantenimiento solo cuando empiezan a dar problema, los rayos x ni siquiera están calibrados a las dosis sugeridas por la organización mundial de la salud, pobres imbéciles de radiólogos no lo saben pero sus hijos van a parecer un cerote pisado de chérnobyl.

Y es que estos marícas homosexuales si tienen dinero o es que se les olvida todo el equipo de cuarta generación que tienen embodegado algunos hasta con más de 2 años (cuando se habla cuarta generación es el equipo más moderno que se consigue en el mercado)

Y que tal sobre estos malparidos del consorcio finlandés Instrumentarium Medko Medical, todo mundo salió ganando excepto los 4.381.987 de habitantes, se pasaron por su culo lleno de leche el equipo, el dinero, y ahora es que este idiota culo de piñata de Emilio Bruce Firmó un acuerdo junto con Walter Reiche, se sabe no solo se pasaron eso por el culo si no que se le dio una comisión de 8 millones de dólares a Inversiones Oscol, una empresa panameña que no se sabe de dónde putas trompas de Falopio salió, le preguntan a este tragaleche de bruce.

Entonces, ¿usted aprobó que una empresa propiedad de desconocidos se dejara 8 millones de dólares de comisión por la venta de esos equipos a la Caja?

Eso es correcto.

Jueputa malparido, no podías encontrar la manera más idiota de responder o sea te vale picha o sos un tarado hijo de puta que se te reventó la neurona cuando te diste cuenta que te agarraron, me defeco en tus restos me encantaría apuñalarte unas 17000 veces.

Como saben podría pasarme hablando todo el puto día de por qué el sector salud es una de las mil hemorroides fétidas que posea mi adorada costa rica, pero bueno no me voy a pasar todo mi día haciendo esto, yo trabajo no como estos soplavergas.

Último capítulo, nuevo proyecto de ley contra los cigarros.

En resumen es esto: un cigarro pasaría de costar ¢ 75 a ¢175 y el precio del paquete sería de ¢2.800, en lugar de los ¢800 actuales.

El proyecto fue redactado por el diputado del Partido Acción Ciudadana (PAC), Orlando Hernández.

El legislador contó con el respaldo de la ministra de Salud, María Luisa Ávila, y la Organización Panamericana de la Salud, (OPS).

Un 60% del impuesto se destinará a la Caja Costarricense de Seguro Social, otro 30% será para el Instituto sobre Alcoholismo y Farmacodependencia, y el 10% restante irá al Ministerio de Salud.

Me parece excelente, creo que es lo menos idiota que este gobierno de picha ha hecho, pero resulta que esta puta María Luisa Ávila salió maullando que la mayoría de recursos de la caja se van en atención a fumadores, mire estúpida ignorante, solo voy a decir lo siguiente, 1 que pasa con la deuda costa rica-Nicaragua que ustedes de chupa anos condonaron, 2 que pasa con los millones de dólares que nos roban empresas internacionales cada segundo del día, 3 tuvo que llegar un diputado de mierda a plantear algo que en teoría debería haber sido su jurisdicción, 4 me corto los huevos con un serrucho que putas hará el ministerio de salud con ese 10%...nada usted lo sabe, dejémonos de burocracias y enriquecimientos, 5 con esto se creen ángeles de la guarda, consideramos la vida uyyyy uyyyy ja ja ja ja ja ja , esto es algo que se debió hacer hace mucho tiempo.

Aquí termino por hoy diciéndoles, si no les gusto pueden fumarse 7 millones de cigarros al mismo tiempo, chuparle el coño a esta puta sifÍlica, y esperar a ver que te mata primero el cáncer o la venérea.

Se despide cordialmente

EL FALAZIADOR PURPURA

Falaziador vs piedreros

Hola me llaman el falaziador purpura, vengo ante ustedes a informarles que me ha llamado mucho la atención el trabajo del apóstol malaria y he decidido empezar a decirles sus cuantas verdades al montón de hijueputas que me de la gana, hoy he escogido hablar de los putos piedreros que existen en costa rica, maldita escoria mal oliente que no pueden verte porque te piden una tejita lo que te puedo dar es un condón gonorréico para que te lo metan poor el culo el montón de bastardos que te culean en la noche.

Tanta aberración por un tubo y una piedra solo se puede explicar como la necesidad fálica que tienes por un leño y una punta, me parece que todos los elementos antes mencionados tienen un común denominador y eso es que te gusta el tornillo en vez de la tuerca, porque no haces algo útil como ir a recoger café o suicidarte, pero no, tienes que ahogarte todas las noches en tu propio vómito mientras tu compinche te da el beso negro de las buenas noches.

Hablemos de tu vida maldito imbécil te aseguro que cuando tu puta y sifílica madre te cagó en el basurero que llamaste hogar hasta que el pani te fue a recoger y te vendió a una familia de nicas playos y degeneradamente retorcidos que te amarraban de las bolas mientras les chupabas el maduro, te diste cuenta que debías aparentar ser un hombre pero lo que conseguiste fue vender tu cuerpo en la clínica católica mientras el padre máinor te explicaba cómo alcanzar el nivel de joto máximo.

De niño te gustaba ver un dinosaurio morado y asexual que solo andaba con niñitos y los llevaba a un mundo mágico donde los violaba y ya desde pequeño te metías el dedo en el culo mientras pasaban por la tele los playo renyers, saliste a la calle y viste al que más adelante seria tu proxeneta fumando en tubo y ahí recordaste que todo lo que te arrugara el esfínter te ponía cachondo.

Así que sin pensarlo tomaste el tubo y lo colocaste en tu boca, después de todo ya tenias práctica pues con todas las veces que te habías metido una verga en el hocico agarraste experiencia, sentiste que ya eras hombre pues en tu loca fantasía pensaste que ahora tenias amigos que te valoraban, pero fue tu sorpresa al despertar y ver que tu culo echaba leche del pasadón de verga que te metieron.

Y decidiste hacerte joto sin pensar, de vez en cuando te la pasas viendo erre be de y teniendo eróticos sueños con cuca la del refugio o más bien cuco te arrestaron y fuiste a parar a san sebas donde te hiciste la puta de quinta valle, llegaste a estar tan abajo en la decadencia que ni siquiera te pagaba por sodomizarte todas las noches
pedazo de hippie neandertal que en lo único que podes pensar es en recolectar monedas por tu vicio.

pero bueno, he descubierto que hay tres tipos de piedreros, está el que se cree todo un malhechor y en realidad es una florecilla de tangamandapio, el que pasan por la tele diciendo que se arrepiente y que dios le da fuerzas para salir adelante le tengo noticias dios esta aquí fumando papa conmigo maldito hijueputa me paso tu arrepentimiento por el culo me defeco en ti y en tu disque dios después de haberme tomado medio litro de laxante, y por el ultimo el más peligroso el que simplemente esta como estúpido en los parques y apenas logra respirar por que cuando sale de ese trance de psicópata es capaz de apuñalarte por doscientos míseros colones.

Le tengo una propuesta al gobierno de risa de este país, abran otra vez san lucas meten a este montón de abominaciones en el los obligan a matarse con una cuchara y al último que sobreviva le asignan irse a la nasa y que lo manden a morir en el espacio lo graban y suben la picha de video a esta basura de pagina para burlarme del ultimo caremiembro hijo del travesti de márcelo castro, pero se me olvidaba que su pinche gobierno es patrocinado por el narcotráfico, o que creen que somos tan idiotas, si lo que llaman patrulla costera es una panga con un pedazo de hijueputa vendido que por medio kilito de cocaína se hizo el loco.

Por último y para finalizar aclaro que uso esta voz por que me ronco el culo, si no les gusto pueden ir al infiernillo de alajuela a gritar que el programa dare es lo máximo para que les caigan a patadas hasta demolerlos, les metan 700 piedras por el culo, una vez sucedido las tengan que orinar por la picha y de la presión les crezca una vagina, playos, gays, traga leches, por una costa rica sin vulgares, se despide el falaziador purpura.