Usted tiene 2 vacas

Usted tiene dos vacas...

Sistemas de gobierno:

Anarquía: Usted tiene dos vacas. O vende la leche a un precio justo, o sus vecinos lo matan y se llevan sus vacas.

Aristocracia: Usted tiene dos vacas. Las vende a ambas y se compra una muy grande (con pedigree).

Burocracia: Usted tiene dos vacas. Al principio el estado le dice como tiene que alimentarlas y cuando tiene que ordeñarlas. Luego, le paga para no ordeñarlas. Luego se lleva a las dos, una es sacrificada y la otra ordeñada hasta quedarse seca para tirar toda la leche por el drenaje. Luego le pide que llene formularios dando explicaciones por las vacas desaparecidas.

Capitalismo: Usted tiene dos vacas. Vende una de las vacas y se compra un toro.

Comunismo: Usted no tiene dos vacas, su comuna tiene dos vacas y todos las comparten.

Democracia directa: Usted tiene dos vacas. Entre usted y sus vecinos deciden quien se queda con la leche.

Democracia indirecta
Usted tiene dos vacas. Usted vota por un representante que le promete votar para que usted se quede con la leche, pero de alguna forma la leche se pierde una vez que él llega al poder.

Fascismo: Usted tiene dos vacas. El estado se lleva a las dos, lo contrata a usted para ordeñarlas y luego le vende la leche.

Feudalismo: Usted tiene dos vacas. El señor se lleva la leche.

Industrialismo: Usted tiene dos vacas. Usted vende una y fuerza a la otra a producir la leche de cuatro, luego se hace el sorprendido cuando cae muerta. Entonces baja a la mitad de los sueldos de sus empleados para poder comprar otra.

Liberalismo: Usted tiene dos vacas. Su vecino que solo tiene una debería dársela a usted, así la leche que se derrame volvería a él.

Militarismo: Usted tiene dos vacas. El estado se lleva a las dos. Usted es reclutado.

Nazismo: Usted tiene dos vacas. El estado se lleva a las dos. Usted es fusilado.

Neoliberalismo: Usted tiene una pequeña corporación y hace un contrato con el estado para comprarle dos vacas por un módico precio cada una. Durante varios años envía todas las ganancias de la leche a una cuenta que tiene en Suiza, al tiempo que desatiende a las vacas. Su corporación entra en bancarrota, el estado descubre el estado de las vacas y las compra nuevamente cincuenta veces más caras.

Revolucionario: Usted tenía dos vacas, ellas se levantaron en armas y ahora las dos vacas le tienen a usted.

Socialismo: Usted tiene dos vacas. El estado le quita una de ellas y se la da a su vecino que no tiene ninguna.

Socialismo burocrático: Usted tiene dos vacas. El estado se lleva a las dos. Sus vacas ahora son ordeñadas por antiguos criadores de gallinas. Usted tiene que hacerse cargo de las gallinas que el estado le quitó a los criadores. El gobierno le da tantos huevos y leche como dice la ley que usted necesita.

Teocracia: Usted tiene dos vacas. Debe ordeñarlas solo los domingos o sus vecinos lo lapidarán hasta morir. Debe cepillarlas solo de izquierda a derecha o sus vecinos lo ahorcarán en la plaza. Si no quiere hacerse cargo de las vacas, sus vecinos lo quemarán vivo. Si usted no participa en las ejeciciones, sus vecinos lo ejecutarán.

Totalitarismo: Usted tiene dos vacas. El gobierno se lleva a las dos y niega que alguna vez hayan existido. Se prohíbe la leche. Usted va a prisión.


Sistemas de gobierno aplicados a países:

Capitalismo argentino: Usted tiene dos vacas. Vende toda la leche al exterior. Sus vecinos le piden una poca y manda a reprimirlos. Usted luego compra queso extranjero.

Capitalismo español: Usted tiene dos vacas. La Unión Europea no le permite vender la leche pero le pagan una subvención por tenerlas, le cobran los impuestos de producción y le ponen multas por los gases invernadero que expelen sus vacas. Así que, como sale gratis por la seguridad social, le hace una operación de cambio de sexo a sus vacas y a usted mismo. Se hace rico contando su satisfactoria vida sexual en los programas de tarde de las televisiones.

Capitalismo globalizado en el tercer mundo: Diez años atrás usted tenía dos vacas. Una de las vacas murió deshidratada después de que una corporación construyera una presa hidroeléctrica río arriba. La otra fue vendida para que se pudiera pagar su deuda con el Banco Mundial para financiar la presa. Usted tira piedras a los empleados de la presa como protesta, y un escuadrón de la muerte le dispara a usted y su familia por ser comunistas.

Capitalismo hongkonés: Usted tiene dos vacas. Vende las tres vacas a su propia compañía, usando letras de crédito que le concede su cuñado en el banco, entonces ejecuta una orden de recuperación por una oferta general de acciones sobre la deuda para recuperar sus cuatro vacas, con una desgravación por mantener cinco vacas. Los derechos sobre la leche de sus seis vacas son transferidos vía un intermediario panameño a un holding en las islas Caimán cuyo propietario es su máximo accionista, que vende la leche de sus siete vacas a su propia compañía. El informe anual dice que la compañía tiene ocho vacas, con opción a otra. Mientras, usted matas sus dos vacas porque el FengShui no es bueno.

Capitalismo japonés: Usted tiene dos vacas. Usted las modifica genéticamente para que ocupen una décima parte del espacio y produzcan diez veces la cantidad de leche.

Capitalismo surcoreano: Usted tiene dos vacas. Usted hace exactamente lo mismo que los japoneses les hicieron a sus vacas pero les tatúa en la piel "MADE IN KOREA".

Capitalismo suizo: Usted tiene cinco mil vacas, ninguna de las cuales le pertenece a usted, y cobra a sus vecinos por cuidarselas. Si alguna da leche, usted no lo dice.

Capitalismo Yanqui: Usted tiene dos vacas. Su pobre vecino negro no tiene ninguna. ¿Y?.

Comunismo soviético: Sus vacas pertenecen al gobierno. Usted las ordeña y el gobierno reparte la leche entre todo el mundo. Usted protesta y un tanque le pasa por encima.

Democracia británica: Usted tiene dos vacas. Las alimenta con sesos de oveja y estas se vuelven locas. El estado no hace nada al respecto. Usted enloquece.

Democracia argentina: Usted tiene una vaca, su vecino que tiene muchas le prometió repartirlas si lo votaba. Luego de que su vecino ganara las elecciones, su vaca es estatizada, y le promete devolverserla si lo vota nuevamente. El estado vende la vaca a su vecino. Usted lo sigue votando, con la esperanza de recuperar la vaca.

Democracia yanqui: Usted tiene dos vacas. En Washington un viejo loco da un discurso acerca de quien debería quedarse con la leche y le echa la culpa a Iraq, mientras los guardias estatales disparan a mexicanos en la frontera. Sus vecinos se horrorizan por unos instantes, luego cambian de canal a uno donde "no hay violencia" y lo demandan porque se le vio una teta a la cantante.

Socialismo del siglo XXI venezolano: Usted tiene dos vacas, seguramente usted es un oligarca, así que el estado le cobrara un impuesto. Si todavía usted mantiene a las vacas sin producir nada de ellas para la comunidad, tiene dos opciones:
Hace un trueque con sus vacas (las cambia por un saco de maíz o tres gallineros verticales)
Se queda con las vacas, para que el gobierno se las quite para dárselas a los pobres, y como la tierra en las que pastaban las vacas, ya no se usa, se le otorgaran dichas tierras a un campesino. También el establo donde dormían las vacas esta vacío, así que el gobierno le meterá a una familia o dos para que vivan en el establo.
Usted decide sobre el destino de sus vacas.


Religiones:

Agnosticismo: Usted no sabe si tiene dos vacas.

Ateísmo: Sus vecinos insisten en que usted tiene dos vacas, pese a que nunca hubo rastros, huellas, mugidos o cualquier otra evidencia de ellas.

Calvinismo: Si usted tiene dos vacas es porque se las merece.

Ciencia cristiana: Usted tiene dos vacas. Una de ellas se enferma. Usted no llama a un veterinario, usted reza.

Cienciología: Usted tiene dos vacas. Ellas solo darán leche si les da mega dosis de super vitaminas y las mantiene alejadas de cualquier psiquiatra de animales.

Confucianismo: Usted tiene una vaca. Cuelga un cartel en el establo que reza "Es mejor tener una sola vaca y ser feliz, que dos y estar preocupado".

Cristianismo: Usted tiene dos vacas. Se queda con una y le da la otra a su vecino.

Hare Krishna: Dos vacas, rama rama.

Hinduismo: Usted tiene dos vacas, que no ordeña porque sería un sacrilegio.

Islam: Si usted tiene dos vacas, es la voluntad de Alá.

Judaísmo: Usted tiene dos vacas. Puede ordeñarlas cuando quiera, menos un sábado.

Mormonismo: Usted tiene dos vacas y un toro.

New Age: Usted tiene dos vacas. Una de ellas vino del espacio en la misma nave que Jesús. La otra es la reencarnación de un viejo sacerdote atlante. Usted hace un viaje astral y conoce a Buda.

Pastafarismo: Usted tiene dos potenciales albóndigas. En algún lugar hay un enano.

Satanismo: .sacav sod eneit detsU

Taoísmo: Usted tiene dos vacas. Ellas se complementan.

Testigos de Jehova: Toc-Toc. ¡Usted tiene dos vacas!


Literatura:
Género

Bizantina: Usted tenía una vaca. Su enamorada tenía otra. Tras múltiples viajes por el mundo y enfrentamientos con su familia, usted consiguió casarse y criar terneritos.

Ciencia Ficción: Usted tiene dos vacas. Usted y sus dos vacas son raptados por un OVNI que les intercambia los cerebros y los transporta a una granja dirigida por vacas que explotan a los humanos. Usted muge.

De aventuras: Sus dos vacas fueron raptadas cuando usted era un niño por unos bandidos que mataron a su familia. Usted emprende un largo y difícil viaje para vengarse de los asesinos, a los que acaba matando y quedándose con su explotación ganadera.

De caballerías: Su hermosa vecina, virgen doncella indefensa, tenía dos vacas que fueron raptadas por un malvado dragón. Usted mata al dragón y devuelve las vacas a su vecina, a cambio de su virginidad.

Del oeste: Usted tiene muchas vacas, ninguna de las cuales es suya. Usted las defiende del ataque de los bandidos y los pieles rojas.

Gótica: Usted tiene dos vacas. Asiste importente al descuartizamiento de una por un espíritu sediento de sangre. Intenta esconder inútilmente a la otra vaca, que acaba ahorcada en un cuarto oscuro. Usted se suicida.

Naturalista: Usted tenía dos vacas perfectamente normales. Una de ellas fue llevada al matadero y cruelmente descuartizada ante la triste mirada de otras vacas que esperaban sufrir el mismo destino. Usted se pasa a la agricultura.

Negra: La mafia raptó a sus dos vacas. Usted se introduce en el mundo del crimen organizado y organiza un clan para acabar con las vacas del clan rival.

Pastoril: Usted tiene dos vacas y una hermosa pastora que las cuida. Usted se pasa el tiempo tocando el caramillo.

Picaresca: Su vecino tiene dos vacas. Usted le roba la leche y los terneros sin que se entere.

Policiaca: Una de sus vacas fue raptada y apareció muerta en extrañas circunstancias. Usted inicia una investigación y detiene al dueño del matadero, que es condenado a muerte. Con la recompensa, usted se compra otra vaca.

Realista: Usted tiene dos vacas perfectamente normales y las trata de forma totalmente normal. Usted escribe un libro sobre su vida diaria y se hace millonario.

Realismo mágico: Usted tiene dos vacas, una de ellas se va volando al cielo, usted sigue con su vida normal como si nada hubiera pasado.

Romántica (Género): Usted tiene dos vacas y las ama con toda su alma. Pero solo puede casarse con una de ellas.

Romántica (Romanticismo): Usted tiene dos vacas. Se pierden durante una tormenta y acaban cayendo al fondo de un río oscuro que ruge entre los acantilados, donde se ahogan. Usted se suicida dejándose llevar por las olas del mar embravecido.

Social: En su ciudad hay muchas vacas, cada una con su historia. Lo que importa es el destino común de todas ellas

Autores

Agatha Christie: Usted tiene dos vacas. Una de ellas aparece muerta misteriosamente. Un detective belga trata a toda costa de descubrir al culpable de dicha muerte. Luego de varios sucesos llega a una conclusión, reune a todos los implicados, y tras un debate lleno de acusaciones cruzadas el culpable termina delatándose accidentalmente. La culpable resulta ser la otra vaca.

Dan Brown: Usted tiene dos vacas. La leche que dan es insipida y grasosa, pero está de moda beberla.

Dante Alighieri: Usted tiene dos vacas, ellas mueren y si quiere verlas de nuevo tiene que cruzar el infierno, el purgatorio y el paraíso; así lo hace y luego escribe un libro.

Edgar Allan Poe: Usted tiene dos vacas, una noche que usted se encuentra deprimido por la muerte de su amada ellas se acercan y le dicen continuamente nunca más, usted las mira extrañado y sigue consumiendo opio.

Franz Kafka: Usted tiene dos vacas, una de ellas es llevada a juicio y sacrificada, nunca se le revela el por qué. La otra se transforma en un escarabajo gigante, usted ya no quiere leche. Termina odiando a su padre por la perdida de sus vacas.

H. P. Lovecraft: Usted hereda dos vacas de su tío loco y desaparecido. Una muere en la primera página. La segunda asesinada casi al final de una forma impredecible, sangrienta y tenebrosa por un ente desconocido y colosal. Usted termina encerrado en una institución mental, pero... ¡Vienen por usted!

Isaac Asimov:
1. Una vaca no puede hacer daño a un ser humano o, por inacción, permitir que un ser humano sufra daño.
2. Una vaca debe obedecer las órdenes dadas por los seres humanos, excepto si estas órdenes entrasen en conflicto con la Primera Ley.
3. Una vaca debe proteger su propia existencia en la medida en que esta protección no entre en conflicto con la Primera o la Segunda Ley.

J. J. R. Tolkien: Usted tiene dos vacas, gigantes seguramente. Si quiere conservarlas, sería bueno que uniera a todos sus vecinos para vencer al mal, que está al sur y es oscuro.

Jorge Luis Borges: Usted tiene una vaca. Su vaca tiene un dueño, el cual tiene una vaca, la cual tiene un dueño, el cual tiene una vaca, la cual tiene un dueño... etc.

Miguel de Cervantes: Usted tiene dos molinos de viento. Después de leer demasiados libros de caballería usted se imagina que son dos vacas gigantes.

Paulo Cohelo: Usted tiene dos vacas. No dan leche, pero cagan bastante y usted embotella la mierda. Es record de ventas.


Televisión:

24: Debes salvar a dos vacas de ataques terroristas. Debes hacerlo en las próximas 24 horas, sin ir al baño, dormir o comer. Las terroristas son parte de una conspiración internacional para aniquilar al pueblo de Estados Unidos, y las vacas son expertas en instalaciones nucleares. Salvarás a una de las vacas, pero no antes de que la otra se asesinada.

El Aprendiz: Tus vacas están despedidas. Tu también.

Dragon Ball Z: Usted tiene dos vacas. Se hacen mas poderosas cuando mugen ruidosamente y su pelo se vuelve amarillo. Debe juntar 7 esferas e invocar un dragon si quiere conservar sus vacas.

Los Simpsons: -Homero: Mmmmm... vacas

-Sr. Burns: Dos vacas: Excelente!!!

¿Quién quiere ser millonario?: "Usted tiene dos vacas"... ¿respuesta definitiva?

SQP: Usted tiene dos vacas. Luego unas personas van a difamar sobre sus vacas. Usted va a ir a defender a sus vacas, argumentando de que no se deben entrometer en sus vidas privadas, siempre y cuando usted cobre una buena suma de dinero por salir en un medio público.


Tribus Urbanas:

Cani: Usted tiene dos vacas. Les compra ropa Nike y cencerros de oro y las suelta por el pueblo para que la gente se entere de quien manda aquí.

Emo: Usted tiene dos vacas a las cuales pinta de cuadritos negros y fucsia, les deja crecer el fleco y les intenta poner unos pantalones muy ajustados, luego usted y sus vacas se suicidan.

Gótico: Usted tiene dos vacas... Negras, solas y tristes. Vienen unos cuervos y se las comen. Usted se suicida.

Heavy: Usted tiene dos vacas. Para festejarlo, se toma unas cervezas y mueve la cabeza arriba y abajo sacudiendo la melena.

Hippie: Usted tiene dos vacas, con las que comparte piso. De vez en cuando les deja probar su hierba.

Indie: Tener dos vacas es totalmente sellout. Usted tiene dos ñus, deconocidos y minoritarios.

Punk: Usted tiene dos vacas, un perro y una flauta.

flaite: voh teni do vaca, pasala o ti mando cortao loko


Cine

George Lucas: Usted tiene dos toros. Uno de ellos lleva una máscara y le dice a al otro: muuuu, yo soy tu padre.

Pedro Almodóvar: Usted tiene una vaca y un toro. El toro se disfraza de vaca y se hace una operación de cambio de sexo. La vaca está al borde de un ataque de nervios.

Steven Spielberg: Durante la segunda guerra mundial, usted tiene dos vacas judías. La primera acaba en un campo de concentración, la segunda es comida por un dinosaurio.

Woody Allen: Usted tiene dos vacas neuróticas. Ambas van al psicoanalista para arreglar sus problemas.

Esta hay que agregarla